我要的完美—{Aviva} 月

莫名其妙的難過,
久久不能平復的心情...
是因為身處的社會太灰暗,
還是我的心太焦慮?!

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散步?
我哪有心情跟你去散步哦!
跟你一起散步,
還散心??
我想我的心情只會越來越差吧...

你難道不知道所有問題的癥結就是你嗎?!
可是爲什麽我要顧慮那么多人的感受不對你說?!
爲什麽不告訴你,
你就是最不該置身事外的人?!

我只是不想也不能見你而已...
什麽軟硬兼施對我都不管用,
呵呵...
只是看人而已...

你說過,
你想要我們是很好的朋友,
你說你想做我哥,
因為你不知道要用什麽方式拉近我們的距離,
我拒絕了...
我說我們是同學,
就這樣不是也很好么?
後來漸漸的這個問題你不再問了...

你總說想見我,
可是,
我不想有把柄在那個人的手中,
我不想她有任何理由說我是全世界的罪人!
即使我根本沒有錯,
在她眼裡也全是錯吧...
所以,
不管你以何種理由,
我都在拒絕!
雖然我已經不在乎她的感受了,
但她也還是會關注我的一舉一動,
像監視犯過罪的罪犯一樣!
她的形象在我心裡竟然變成了定時炸彈...
真是可笑!

或許,
對我來說.
遷就別人已經成為一種習慣了吧...
如果沒有那件事,
我不會是現在這個樣子,
也不會在後來經歷那么多的開心和憂傷...

你注定不是我應該拉近距離的人,
那么,
請離我遠一點吧...
因為害怕,
所以請讓這個世界別再陷入混亂了...

"人生若只如初見",
是我很喜歡的一句詩...
人生若真的只如初見,
那么我不會這么心痛,
不會這么害怕,不會這么患得患失...
當然,
也不會知道什麽叫日久見人心,
也不會知道什麽叫損人不利己...

始終擺脫不掉以往的種種,
是因為我曾經真的把你們看的很重很重...

我以為世界上有一種感情可以一直堅定,
我以為什麽都比不上最深刻的友誼...
後來我才曉得,
什麽叫做自以為是...
原來只有我一個才這么認為...

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不想跟別人討論社會這個話題,
剛剛工作的人也許最常被還在上學的朋友問到這樣的問題...
可是,
每每討論這個問題的時候我都會鬱悶好一陣子...
我也總在問自己,
是這個社會太強勢,
還是自己太軟弱?!

其實,
真不希望帶給別人無奈的感覺,
怕別人會感染到自己憂鬱的情緒!

CQ總是說我太多愁善感,
總是說我會把壞的情緒傳染給他,
呵呵...
我說你可以不接受啊,
你不是很樂觀的嘛...
很多時候,
我都很想對CQ這個人下個定義:你是一個善良的孩子!
好像卻總沒機會說出口...

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2009年快要到來了,
某閉關的小呆子就要出關了,
呵呵,
一萬個快樂啊!
爲什麽總在我最難過的時候,
聽到你的消息就會興奮的忘記一切?!
我喜歡這樣的感覺,
就是找到一個很重要很重要的人放在心裡,
因為他的出現可以抵抗任何傷心,疼痛與難過...