我要的完美—{Aviva} 月

請假休息了兩天,
卻並沒有如期望般調整好自己的心態,
依舊沉浸在自己的苦惱苦惱中.

在想,
工作,
到底是爲了什麽?!
僅僅只是爲了賺錢么?
如果賠上自己的健康,
賠上自己的假期,
賠上自己的心情...
再每天聽領導在身邊碎碎念你的工作不夠緊張,不夠努力,
然後不停的給你加工作量,
只爲了賺那些根本和自己勞動成果不成正比的薪水?!
到底值不值得?!

當我說"我好想辭掉工作"的時候,
幾乎是所有的人都跟我說"現在社會不景氣,工作不好找,先暫時做下去吧.."
當時真的會有好無助的感覺,
爲什麽所有的人都是這樣說...
這種"暫時做下去"的話,
或許就是現在還找不到其他工作,
就一直做下去的意思吧.

我真的好累好累,
完全沒辦法讓自己放鬆...
好討厭現在的生活狀態,
好討厭現在被捆綁住的自己...

這兩天,
我的腦子幾乎就沒有平靜過,
在想,
今後要怎麼辦?!
好想辭職!
我不知道這是不是一時衝動的想法...
可我真的覺得我快要堅持不下去了...
從一開始,
我就知道,
這份工作不適合我,
因為我以前學的東西完全用不上,
不僅用不上,甚至是我完全不擅長的專業...

一開始我也以為即使不擅長也可以從頭開始,
到現在,
已經快一年的時間了,
我發現這工作已經不是擅長不擅長的問題了,
而是,
我無法忍受的問題了...

我現在真的對"領導"這樣的職務的人有陰影了,
簡直比剝削的資本家還狠啊!
什麽叫榨取勞動力我現在算是知道了...
累死累活的工作,
沒有休假就算了,
增加工作量我也不說了,
爲什麽最後連應得的待遇也得不到啊...
真的超想拍桌子走人啊...

別以為我們處處忍讓就真的那麼好欺負,
得寸進尺真的那麼好玩么?!
發現真的像是上了"賊船"了...

我嚴重懷疑那些所謂的"領導"就是因為現在工作不好找,
以為我們都不敢輕易辭職,
才這麼過分的一而再再而三的壓迫我們的...

感覺真的超無力也超無助...
爲什麽沒人理解我的感受,
現在想想,
那時有個朋友說"你到底哪兒來的動力啊?!"
我現在也超想問自己"我到底哪兒來的動力啊?!"
我現在已經沒力氣了...
因為真的累了...

不僅身體會累,
心裡更累...
每天把自己搞得緊張死到底是爲了什麽啊?!
工作量大,身體累;
領導每天碎碎念一大堆,心也累...

前幾天和媽媽散步,
我忽然跟媽媽說,
"能不能幫我找個人來,我超想吵架的!"
真的受不了了...

再這麼悶下去,
真的是,
不在沉默中爆發,
就在沉默中滅亡了...
不過,
我還是覺得第二種的可能性比較大...囧...

明天又要開始正常上班了.
真懷疑自己每天帶著厭煩的情緒去上班到底自己的想些什麽啊?!
其實,
我是覺得自己還年輕,
即使換工作也沒什麽大不了的啊!
即使工作不好找,也不是找不到啊...
難道就要這樣每天生著悶氣天天工作么?!

天啊!
頭都大了,
上帝啊,
給我指一條路吧...
光明在哪裡啊?!
是不是真的要到了走投無路,
才會柳暗花明啊?!
希望那一天不會讓我等太久...